考上研后，致天堂的一封獨白

　　【摘要】孤獨而漫長的考研路上，親人殷切的希望和陪伴始終是我們最大的動力。這篇文章的作者不幸失去了最愛的親人，卻用執(zhí)著的付出給了親人們一份最好的回報。

　　昨天是六月二十九號，西南財經大學研究生錄取通知書到來的日子。今天，我回到了家鄉(xiāng)，面對著兩座已經長滿野草的墳堆，望著手里的錄取通知書，回憶著往事的一幕幕，我聲淚俱下。

　　第一座墳里面躺著的是我的母親，對我寄予厚望但卻又經常收獲失望的人。“媽媽”這一個名詞，已經在我的腦海中很陌生了。自您2011年去世過后，我也就再也沒有叫過這個稱謂。您一直對我寄予厚望，但當時年少無知的我卻毫不領情，也根本知會不了您的心聲。高考那年，您突然從外地回來，我也很納悶，在外面打得好好的工為啥突然回來?？墒牵敃r的我完全猜不到隱情。就那樣，我渾渾噩噩地上了考場。沒多久，成績出來，又一次，您不爭氣的兒子只上了三本線，三本，意味著本科的最底層，文憑不好但學費還挺高，對于我這個家庭，我知道這意味著什么。但您還是堅持讓我去，當時您的一句話我現(xiàn)在都記得：“兒子，不要擔心學費的事，這些我和你爸來想辦法，三本也挺好的，好歹也是本科嘛，后面咱還可以考研，考上研不也一樣的嗎。”那時的我哪里能想到這么長遠，甚至我都不知道您的病情，還滿腦袋的想著終于可以去下大城市了，終于可以遠離父母的庇佑了，我還記得當時的我還有一些興奮。記得是2011年的八月，有天您出門了，父親偷偷的把我叫到一個房間里，讓我不要出聲，還交代說待會無論看到什么都不要影響心情，要振作。當時的我不大理解父親的話語的用意，只見父親從一個柜子里翻出來了一張病歷，還有好幾張彩超圖。病歷上儼然寫著您的名字，判定病種為：轉移性小細胞癌（晚期）。

　　那一刻，我才意識到，原來您之前突然回來是為了治病，原來我爸之前到處借錢是為了給您看病。我忽然覺得我自己好不孝，想著之前還和您頂嘴，惹您生氣，不禁我眼前模糊了。父親告訴我千萬不要讓您知道這事，要讓您開開心心的過好剩下不多的日子。聽到爸爸這樣說，那一刻，我再也沒有忍住，大哭了一場，爸爸一邊安慰著我，還一邊出去看，以免您回來撞到這一切。那一刻，我好想扇自己幾耳光，為什么以前要那么叛逆，讓您操了那么多的心……從那過后，我每天都表現(xiàn)的很乖，聽您的話，逗您開心，也看得出，那段時間，您確實很開心。但大學開學的這一天還是如期而至，我得獨自一人跑到廣西，那個離家里有1500多公里的地方。送我出行的那天，我看到了您兩眼的淚花，可能您也在擔心這會不會是我們母子之間的最后一面吧。

　　大一上學期，我過得很煎熬，我能保證每天跟您通一次電話，問問您今天做了什么，父親又給您吃了什么好東西。漸漸地，電話的那頭，聲音越來越無力，到后來，您的電話關機了。那一刻，我也不敢給爸爸打電話，我還暗自告訴我自己，只要沒有消息就是好消息。那段時間，我似乎是在等待一張死亡判決書，一張來自我這個世界上最親近的人的死亡判決書。就這樣，大一上學期我就在彷徨不安中過完了，我訂了最早回家的火車票?？赡苣恢牢以诨貋淼倪@段路途中，我心中有多么恐慌和不安，我感覺那段時間是我人生最漫長的階段，因為我不知道等我回到家中，會有怎樣的情景在等待著我，我不知道自己能不能有那個勇氣和力氣去面對。在我還沒有到家的時候，爸爸給我打來了一個電話，叫我無論如何不要先回家，那一刻，我知道情況已然不好了。最后，我爸就把我?guī)У搅四膲炃啊；蛟S是我在這幾個月里得到了鍛煉，也或許是我之前早就有預判，心里有所防備，也或許是自己已經麻木不仁了。我居然沒有哭泣，只是安靜地鞠了三個躬，然后就回家了。

　　家里的一切都沒有變化，只是這個家的女主人不在了。感覺整個家空蕩蕩的，心里也空蕩蕩的。我在家里閑蕩著，像一具沒有靈魂的軀體。我翻著以往我們一家人的全家福，只是后面的全家福再也沒有您?？粗掌系哪Φ媚敲撮_心，想到以后自己是一個沒媽的孩子。我終于忍不住了，嚎啕大哭，那一刻，我覺得天都塌下來了，我的情緒不知道能安放在哪里。整個寒假，我們一家人過的都索然無味，在那個假期，我也把我和您相遇認知，在我的腦袋意識里有您的那一刻起，您對我說的每一句話，您為我做的每一件事，在腦海里過了一遍。我忽然回憶到了您之前給我說的那句：三本好歹也是本科嘛，后面咱還可以考研。這一句話，就像您的臨終遺言一樣游蕩在我的心里。那一刻，“考研”這個詞在我腦袋中深深地扎下了根。?

　　第二座墳里面，躺著我的外婆，那個把我捧在手心為我遮風擋雨的人。我們在一起相處了二十幾年，您從一個只有五十幾歲的小老太太，經過歲月的洗禮，變成了滿頭白發(fā)，滿臉皺紋，換得了呱呱墜地懵懂無知的少年變成了現(xiàn)在的壯實的男孩。每次牽您的手，都是滿手的老繭。這般慈祥這般老實的您，卻也在2017年1月份離我而去。我知道您也不想，正如我也不想一樣。還記得小時候，您每天都忙著干農活，忙忙碌碌，好像只有去鋤鋤地、扯扯草您才會開心的度過一天。每年的玉米增收了，稻谷成熟了，花生長成了，您才會覺得過得充實，也正是在那個時候，我才會發(fā)現(xiàn)您笑得有多么的燦爛。小時候經常會在您的懷里傾聽您講您年輕時候的故事，其實好多事情您都已經給我講了很多次了。也正是在那個時候，我才意識到您真的老了，記憶衰退了，行動蹣跚了，再也不是以前那個靈活的小老太太了。誰都知道我和您的感情，或許上天也很嫉妒您這個樸實的小老太太，它也想把您來看看。

　　人生中，您一直都是一個知足常樂的人，經常微笑，口中總是講一些樸實的道理，像什么讀書好，不亂拿他人東西……記憶中很少有看過您哭泣，印象中最深刻的一次就是2011年的11月，因為母親的病情，您給我打了電話，電話那頭的您哭得就像個孩子，我能想象那種白發(fā)人即將送黑發(fā)人的心酸。其實您不知道，在電話這頭的我早已經手腳無措，滿臉淚痕了，面對我人生當中最重要的兩個女人，那時候我的心境我現(xiàn)在都能體會得到，但我還要故作鎮(zhèn)定，還得安慰您不要哭泣。其實您不知道，掛完電話，我就把自己關在了宿舍的廁所里，大哭了一場。在母親離開的那段時間里，我看著您消瘦了很多，臉上已經很難掛有笑容。后來我聽哥哥說，當時安葬母親的時候，您還不讓，說上天刻薄，還說愿意用您的命來換母親的命。我聽完過后，不禁再一次潸然淚下。我的好外婆，您怎么那么好。也是從那個寒假開始，您變成了“空巢老人”，后人們工作的工作，學習的學習，其實我也很難想象，在沒有人陪伴的那好幾個月里，你得獨自一人去面對那個曾經充滿歡笑的家，我無法體會您心中的凄涼。也正是在這一段時間里，您蒼老了太多，聽力下降，視力下降，行動力也越來越不如以前，那一刻，我認識到，有一天，您也會離我們遠去。所以，在那幾年里，只要我不上學，我就會立刻回家陪伴您，哪怕什么都不說，只是聽您說說。每次我回來，您都非常開心，每次都會給我說一大堆。在那幾年，我每次和您談話，必須很大聲的對著您的耳朵說，您才能聽清楚。也正是在我每次回來，我才能看到您那布滿皺紋的臉上又再次掛上了笑容。

　　時間就這樣的繼續(xù)著，大三，我已經在全身心準備考研了，因為背負著您們對我的深切期盼，也有我自己對自己的期盼。所以，每次復習，我都會復習的非常用工，那段時間，只要有空就會去自習室，每天晚上會看到十二點，早上六點多就會起，因為我知道，考研不只是我一個人的事，同時也摻雜了您們對我的期待。每次學習不進去，一想到母親的那句：三本也挺好的，好歹也是本科嘛，后面咱還可以考研，考上研不也一樣的嗎。也會想到外婆滿手的老繭，和每次我離開家的她的那種不舍的眼神但又很無奈的神情，以及每次她都會在回家的小路上眺望我離開她視線的那個孤影。每每想到這些，我都非常有動力去學習。

　　2015年12月26日，我信心滿滿的踏上考研初試的考場，考場上，我奮筆疾書，四門課程下來，我感覺非常順利?？纪赀^后，我回到老家，和外婆待了一段時間。查成績那天，我永遠都會記得那個時刻的心情，我的手都顯得有些顫抖，輸完身份證號，準考證號，在彈出成績的那一瞬間，我震驚了。386分，欣喜，滿足，驕傲的神情溢于言表。我對外婆大聲說，我可以考上了，外婆卻還是那句：讀書好，多讀書好。那一刻，我想到了自己準備考研的辛酸和坎坷，也想到了您們對我的期盼。也正是在那一刻，發(fā)現(xiàn)一切都是值得的。就在知道成績不久后的幾天，我就返校了，因為要準備復試。復試的復習，我和初試的復習強度一樣，因為我知道，這個分數只是一張復試的入場券，還不能確保最后被錄取。2016年3月24號，我來到了西財的復試現(xiàn)場，我依舊信心滿滿，但誰也沒想到，在我進入復試面試的考場時，我竟顯得慌神了，不由的緊張，我就在那種緊張惶恐中，答完了老師問的所有題目。2016年3月31號，復試成績出來，我在擬錄取名單上來回翻找了兩遍，卻都沒有發(fā)現(xiàn)我的名字，最后查了排名，剛好差一名被錄取。那一刻，我感覺我自己瞬間石化了。我抱怨，我心里憤憤不平，為什么老天會和我開這樣的玩笑。我想起的曾經自己有多努力，有多辛苦。我想到了母親生前的囑咐，我想到了外婆那一次次的熱切的期盼的眼神。那一夜，我失眠了，感覺時間都靜止了。